Te moe, te druk, geen zin… Redenen genoeg waarom seks er wel eens bij inschiet. Op zich ook niet erg. Toch is journalist Esmir benieuwd wat er gebeurt als ze seks een maand lang prioriteit maakt in haar relatie.
Seks-challenge
In het begin van je relatie vliegen de vonken er meestal vanaf. Maar naarmate je langer bij elkaar bent, schiet de seks er wat vaker en makkelijker bij in. Heel herkenbaar. Maar ik ben benieuwd wat er gebeurt als je níet toegeeft aan vermoeidheid, drukte en ‘geen zin’. Kun je dan een overkill aan seks krijgen? Of heeft al die aandacht voor elkaar alleen maar positieve bijwerkingen?
Als ik mijn seksplannetje tijdens de borrel bij mijn vriend ter sprake ben, lichten zijn ogen op en komt hij meteen gekscherend met oneerbare voorstellen die volgens hem in het kader van het experiment niet geweigerd kunnen worden (anaal, trio). Ik lig in een deuk, misschien ook door de zenuwen. Waar gaat dit seksavontuur heen?
Als ik mijn seksplannetje bij mijn vriend ter sprake ben,
lichten zijn ogen op
Onderbroekenlol
Tijdens het avondeten hebben we het opnieuw over ons seksleven. Het landelijke gemiddelde ligt volgens Rutgers op 3 keer per maand. In een goeie week komen wij toch wel aan 3 keer per week. En qua libido zitten we aardig op één lijn. Ook dit blijkt een zegen waar ik me tot nu toe niet van bewust was. Volgens het CBS is een ongelijke seksbehoefte één van de 4 grootste oorzaken van gebroken relaties.
Bij mijn partner en mij liggen de verschillen eerder op de invulling van onze seksdrive dan op een ongelijk libido. Bij mijn vriend ligt de horizon een stuk verder dan bij mij. Hij ziet mij dolgraag in een zusterpakje of als naïeve schooljuf met prominent decolleté. Maar heel eerlijk? Dat is voor mij veranderd van een opwindend rollenspel in onze begintijd in een verplicht nummertje waarbij ik moeite heb om in mijn rol te blijven. De laatste keer dat ik als escortgirl Esmeralda aanbelde, is niet voor niets járen geleden.
Nog een verschil: ik merk dat ik vanwege deadlines ons seksperiment wil doorschuiven naar volgende week. Maar wat vriendlief betreft beginnen we nu. Naarmate de avond vordert, wordt hij steeds baldadiger. En vlak voor bedtijd is hij uitgegroeid tot een alfamannetje op de apenrots die mij quasi nonchalant opdraagt om hem een biertje te brengen. In lingerie uiteraard. “Haal het niet te hoog in je bol, hé schat?”, giechel ik vanuit de keuken. Tijdens het tandenpoetsen spankt hij me met een pollepel. “Dit wordt een héle lange maand”, zucht ik zogenaamd verveeld. Die rol past me dan weer prima. “Besef even, ik word gewoon betaald om met jou te seksen”, grap ik naar waarheid. Het onderwerp werkt bij mij voornamelijk op mijn lachspieren. De eerste dag laat zich dan ook het beste samenvatten in onderbroekenlol.
Week 1: Elke dag feest?
Niet dus. Al hebben we normaal gesproken een behoorlijk hoog gemiddelde, we krijgen het niet voor elkaar om de eerste week elke dag te vrijen. Door een overvolle agenda (de mijne) en een schouderblessure (de zijne) vallen we maar liefst 3 keer onverrichter zake in slaap.
Wat wel nieuw is, is dat er geen dag voorbij gaat zonder dat het onderwerp seks valt. We hebben interessante gesprekken die we anders niet vaak hebben: wat geeft meer bevrediging: vrijen of een intiem gesprek? En wat zijn de kaders van seks? Hoort daar ook voorspel zonder hoogtepunt bij? We besluiten dat niet vanzelfsprekende affectietelt. Dus geen voetenmassage na het eten of vluchtige kus bij binnenkomst en weggaan, maar wel intens knuffelen zonder klaarkomen en lepeltje-lepetje in slaap vallen. Al voelt dat toch een beetje als valsspelen en scoren we naar mijn idee alleen sekspunten met de harde kill.
Week 2 en 3: Even pijpen, kussen, hijgen, slikken, spuiten en weer doorgaan…
Door tijdgebrek verzanden we steeds vaker in vluggertjes. Met nog steeds een gemiddelde dat maar net op te krikken is naar 4. Maar de 5, 6 of 7 halen we niet. Niet echt wat je noemt prioriteiten stellen.
Waarom ligt die drempel zo hoog? Ik vraag het aan seksuoloog en psycholoog Gertjan van Zessen: “Voor de meeste mensen is seks vergelijkbaar met naar de bioscoop gaan. Je hebt weinig zin om erheen te gaan, maar als je er eenmaal bent, denk je: dit is leuk, moeten we vaker doen. Dat komt omdat seks altijd moeite kost om eraan te beginnen. Alleen worden er bij een beginnende relatie andere hormonen geactiveerd dan wanneer je al jaren bij dezelfde partner bent. In het begin worden hormonen zoals adrenaline, cortisol en testosteron geactiveerd die je seksdrive een boost geven. Na 6 tot 9 maanden verandert de verliefdheidsfase meer in liefde en houden van. Dat triggert oxytocine. Dus naarmate de hormonenkick tijdens de veroveringsfase afneemt, moet je er zelf steeds meer energie in stoppen voor dezelfde seksuele prikkel. En dat is voor de meeste mensen na een lange dag vaak net even te veel gevraagd.”
Vrijen kost altijd energie,
en alléén tijdens de verliefdheidsfase krijg je die er gratis bij
We-time
Ik besluit om een sekswinkel binnen te lopen voor wat inspiratie en aansporing. Een beetje opgelaten loop ik langs stellingen met stoeipakjes en panty’s met en zonder kruis, bandjes, strikken, kant, leren stukken en gaten. Een selfie naar mijn vriend sturen durf ik niet, omdat de verkoopster naar me zit te loeren. Naast de kassa ligt een drankje: libido-booster voor vrouwen. Het lijkt op een flügeltje, maar dan voor 34 euro. De verpakking belooft 4 uur geilheid. Mwah, toch maar niet. Nogal onbevredigd, verlaat ik de shop en struin op internet verder: met succes dit keer. De volgende dag wordt er een discreet pakketje bezorgd: de womanizer. In vibrator-land schijnt dit het walhalla te zijn. Met verhoogde hartslag stuur ik manlief even later een actiefoto. Het apparaat werkt inderdaad als een dolle. Er valt niet tegenop te masturberen. Dus heb je geen tijd, maar wel zin? De womanizer is een quick-fix voor je seksleven, hoewel de seksuoloog erop hamert dat dit lang niet voor iedereen geldt.
Aan het begin van week 3 vertelt mijn vriend dat hij 5 dagen naar het buitenland moet. Lekker dan. We krijgen er zelfs een beetje mot over: gaat het om de seks of om meer te connecten met je partner, mevrouw de schrijfster? En als ik in bed aanstalten maak, krijg ik de vraag: ben je geil of doe je het alleen maar voor je artikel? Hij heeft een nieuwe gimmick bedacht om mij te plagen: een smoesje bedenken waarom hij geen zin heeft: te moe, ik lig net lekker, ik sliep al, schouderpijn (die neem ik als enige serieus).
Maar daar heb ik iets op gevonden. Als hij met zijn rug naar me toe ligt, fluister ik in zijn oor: is goed lieverd, dan ga ik wel even met de womanizer spelen. Binnen 2 minuten zit hij er met zijn neus bovenop en is er niets meer van zijn anti-seks-mood over. Hoe moe, boos, afwezig, ongeïnteresseerd of onverschillig hij zich ook voordeed. Zo wordt me-time ineens heel gezellige we-time.
De hoogtepunten na 4 weken
Waarvan ik van te voren dacht: dat doen we wel even, is de challenge me eigenlijk tegengevallen. Het is veel pittiger dan ik dacht om seks prioriteit te geven in je relatie. En dat voor iemand die haar seksleven al een dikke acht gaf!
Gertjan van Zessen: “Een maand lang elke dag seksen, kun je vergelijken met elke dag een maand lang op kosten van de baas uit eten gaan. Het klinkt misschien leuk, maar vroeg of laat wil je weer gewoon een avondje thuis zijn. Dat is niet omdat je uit eten gaan niet leuk vindt, maar omdat je een overkill krijgt. En dan gaat seks steeds meer op corvee lijken. Seks gaat over aandacht en kwetsbaarheid. Zelfs in een gezonde seksuele relatie, kost het veel energie om die frequentie op te hogen. Kun je nagaan hoeveel moeite het een stel kost die weinig of moeizaam vrijt.”
Mijn les van de afgelopen maand:
- Een goed seksleven is niet gestoeld op de hoeveelheid hoogtepunten. Dat ik mijn seksleven nu een hoger cijfer geef, komt dus níet doordat we het vaker deden. De upgrade komt door de mooie, open gesprekken die we erover hebben en de lol die de challenge veroorzaakte.
- Sinds dit experiment zie ik níet vrijen veel minder als een slecht voorteken. Juist doordat we er vaak over spraken, weet ik beter hoe hij het ziet.
- De winst is ook dat ik ontdekte dat er bij mij soms een soort haast achter ons vrijen zit. Door dit seks-experiment voel ik meer ruimte om ook mijn eigen weg hierin te vinden. Niet blindstaren op het hoogtepunt, maar ook (of vooral) de weg ernaartoe belangrijker maken. Dus de womanizer (hoe functioneel ook) doet zeker niet altijd mee. En in het kader van het grote onthaasten, heeft een lang potje voorspel of tien minuten aaien een grote upgrade gekregen. Dat noem ik nog eens een hoogtepunt!
Als je seks als corvee ziet,
kun je op de lust wachten tot je een ons weegt
4 tips van seksuoloog Gertjan van Zessen
1. Breng de sparkle terug
Als je net een nieuwe auto hebt, heb je zin om erin te rijden. Je ruikt de nieuwigheid en bent in alle knopjes geïnteresseerd. Maar na een half jaar is het gewoon jouw fijne auto. Zo werkt het ook met je seksleven. In het begin is alles nieuw en je zeg vaak hoe blij je ermee bent. Breng deze sparkle-kickstart terug met nieuwe, prettige prikkels (andere seksplek, porno, meer dingen samen ondernemen).
2. Geef je sekspartner jouw onverdeelde aandacht (net als in het begin).
3. Zet seks op je todo-lijst
Seks is geen biologische drift zoals honger en slaap. Het heeft dus weinig zin om te wachten tot je zin hebt. Je moet je bewust openstellen voor seksuele prikkels. Het klinkt misschien niet romantisch, maar als je seks meer prioriteit wilt geven, zet het dan létterlijk op je todo- lijst.
4. Begin met het voorspel in je hoofd
Leuk is het hoofdingrediënt voor goede seks. Als de zin wegblijft, geven we de schuld vaak aan de partner. Onterecht, want opwinding zit veel meer in je eigen hoofd dan dat een ander dat in je oproept. Stress en vermoeidheid zijn killing voor je seksdrive. De boodschap luidt dan ook: fantaseer over alles wat los en vast zit en beloon je partner met de verkregen opwinding.
Maandoverzicht seks-challenge
Week 1 –> 4x raak, 1x voorspel (zonder hoogtepunt), 2x spijbelen.
Week 2 –> 3x jackpot, 4x qualitytime (zonder bonus).
Week 3 –> 3x yesss, 4x anti-seksmood (’s nachts doorbuffelen aan deadlines).
Week 4 –> 2x hoogtepunt, 1x dieptepunt, 4x topgesprek, 3x sexting.
Dit artikel is gepubliceerd in Santé december 2018
